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Top 10  Statistiques


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  BONNE RESOLUTION 2009
Posté par dubois21 le Lundi 05 janvier 2009 @ 20:32:25 (1419 lus)
Humour [rire] (images/topics/-humour.jpg)
pinad.gif A TOUS CEUX QUI, COMME MOI, SAVENT PRENDRE DE BONNES RESOLUTIONS !!!!!!!
Je viens de terminer de lire un article sur les dangers de la boisson.
Cela m'a fait très peur !!!
J'ai donc décidé que c'est terminé. Et à partir d'aujourd'hui



Je ne lis plus !!!!


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  LES GRANDS DE CE MONDE
Posté par dubois21 le Lundi 15 décembre 2008 @ 17:51:12 (1440 lus)
Humour [rire] (images/topics/-humour.jpg)
LGDCM.jpg

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  PETITES ANNONCES
Posté par dubois21 le Dimanche 02 novembre 2008 @ 08:05:46 (1383 lus)
Humour [rire] (images/topics/-humour.jpg)
RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
SERVICES
- Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb


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  IL N'Y EN A PAS DEUX COMME LUI !
Posté par dubois21 le Mardi 28 octobre 2008 @ 11:43:11 (1366 lus)
Humour [rire] (images/topics/-humour.jpg)
- Nicolas Sarkozy a sauvé Alsthom et il a libéré Ingrid Betancourt.
- Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.
- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...
- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.
- Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
- Dieu a dit: que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit: On dit s'il vous plaît.
- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy... c'est sa chaussette.
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons
- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.
- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.
- Nicolas Sarkozy sait parler le braille.
- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.
- Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son
- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.
- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.
- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.
- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. ...
- Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.
Ne l'oubliez jamais !


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  LA CRISE !
Posté par dubois21 le Samedi 18 octobre 2008 @ 07:51:28 (1326 lus)
Humour [rire] (images/topics/-humour.jpg)
"Le Fric, c'est chic"  
Pour rester en bonne santé, on nous dit qu'il faut manger 5 légumes et 5
fruits par jour.
Je suis allé voir mon banquier, il est au top du top.
Il m'a dit:
Vos comptes, c'est la fin des haricots.
L'oseille n'a plus la cote.
Vos placements ont fait chou blanc.
Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis.
Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat.
 Je lui ai répondu:
 Si je comprend bien, je n'ai plus de poire pour la soif,
plus de cerise sur le gâteau.
Mes économies sont mi-figue, mi-raisin,
en plus je ne peux pas ramener ma fraise.
Toutes ces années de labeur, pour des prunes.
 Je suis sorti de la banque en chantant à tue-tête:
 'Le FRIC, c'est CHIC'


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  LE VOISIN DE GEORGES !
Posté par dubois21 le Mercredi 01 octobre 2008 @ 10:21:54 (1322 lus)
Humour [rire] (images/topics/-humour.jpg)

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave

accident de voiture. En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son

voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.

Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles

et il semblait dormir.

Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son

voisin....

D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et

cria:

' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '

Le japonais soupira et mourut.

Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de

Georges...

Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du

japonais: 'Toutes mes condoléances !...  les embrassa toutes les deux et

leur dit que, juste avant de mourir,  Fujiko lui avait crié ces

dernières

paroles: ' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! ' Savez-vous ce

qu'elles veulent dire ?

La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le

regarda fixement. Georges insista : ' Mais ..... que veulent-elles, dire

? '

Et la veuve : ' TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!! '


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  OFFRE D'EMPLOI
Posté par dubois21 le Lundi 04 août 2008 @ 16:50:49 (1428 lus)
Humour [rire] (images/topics/-humour.jpg)
J'ai longtemps travaillé à Limoges... puis j'ai été limogé..
J'avais retrouvé un boulot à Vire...mais j'ai été viré..
Puis j'ai travaillé à Lourdes... et malheureusement j'ai été Lourdé..
On me propose une place à Castres... j'hésite....

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  VIVE LES DEPARTS EN VACANCES LOL !!!!
Posté par dubois21 le Mercredi 16 juillet 2008 @ 22:28:41 (1799 lus)
Humour [rire] (images/topics/-humour.jpg) radarvac.jpg
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  RECETTE DU POULET AU WHISKY
Posté par dubois21 le Vendredi 04 juillet 2008 @ 09:18:57 (1500 lus)
Humour [rire] (images/topics/-humour.jpg)
Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile
d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne
( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.
Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir
pour surbeiller la buisson du coulet.
Brendre la vouteille de biscuit
et s'envoynet une bonne rasade.
Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi,
dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner...
mettre le noulet dans l'aurte sens.
S'asseoir sur une butain de chaise
et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
Et hop ! 3 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet...
non de visky.
Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),
l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se reveler.
Déciver qu'on est bien par derre
et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit,
dorbir ze qui reste de la muit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir,
manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube
et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

La semaine prochaine : la dinde au ricard!!!


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  CAMPING BELGE
Posté par dubois21 le Samedi 14 juin 2008 @ 08:25:57 (1428 lus)
Humour [rire] (images/topics/-humour.jpg)
Deux Belges installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

Le Belge réfléchit à la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes, il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente...


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